Тяны, тред не читала, сразу запиливаю свою кулстори.
Всегда была немного ЖИРНОВАТ, но чем старше становилась, тем легче набирала вес. Набирала его потому, что сидела дома и ела. Не сидела и упарывалась плюшками, а просто ела: яичницу на завтрак, мясо с картошкой на обед, сосиски и чай с печеньем на ужин. На таком рационе мой вес постоянно рос, рос, рос, пока не уперся в цифру 80. Он бы, наверное, и дальше бы рос, но я охуела и решила худеть. Вот что я пробовала:
1. Строгие диеты. На завтрак яйцо, на обед рыбная консерва, на ужин хлебец. Похудела за месяц на 5 кг. Все вернулось обратно. И так пять раз за три года. Быстрые и строгие диеты - зло.
2. Обычная диета. Хлопья с молоком или овсянка на завтрак, свежие овощи с вареной говядиной на обед, рыбная консерва или яйца на ужин. Плюс аэробные нагрузки: каждый день утром и вечером по часу прыжков на месте (как их делать мне показывала тётя из фитнес-видео), потом рандомное количество качаний пресса, гантелей и т.п. Похудела на 10 кг за 3 месяца. Внешне результат был охуенный. Но как только бросила надоевшую вареную говядину и овсянку, а также эти осточертевшие прыжки между креслом и диваном, вес вернулся обратно за полгода.
3. Разгрузочные дни на молокочае, принудительные голодания, почти анорексия. К этому времени я начала сходить с ума. Мне казалось, что ничего не поможет мне стать стройной. Я носила только убогие джинсы и растянутые свитера. Мне стыдно было выйти на улицу. Объективно я выглядела не так уж и ужасно, но мне казалось, что я первое чудовище этой вселенной. Я стала есть по-минимуму. Грейпфрут на завтрак, яблоко и яйцо на обед, чай на ужин. Я поставила себе цель - терять от 1 до 3 кг жира в неделю, не зная, что это невозможно. Иногда я заваривала молокочай (чай, заваренный на молоке, отлично убивает аппетит) и могла весь день жить только на литре этой жидкости. За месяц ушло 5 кг. Вернулось - 9 кг.
4. Тут у меня случился поворотный момент в жизни, я вышла замуж. Да, я ебанутая, у меня все это время был кун, который принимал меня такой, какая я есть, но я внушала ему, что я жирная, уродина, что мне надо худеть. К счастью, это не помешало нам расписаться и съехаться жить вместе у него в квартире. Там я стала пробовать себя в роли хозяйки. Я не работала, сидела дома, и чтобы чем-то себя занять постоянно готовила. ПОСТОЯННО. Соленья, варенья, жареное, пареное. Мы не успевали все это съедать. Пироги, пирожные, пельмени, вареники, драники, котлеты, печенье, запеканки, супы, все это я производила как конвеер и сама же пожирала половину.
К зиме я весила 90 кг.
Повторюсь, что ввиду временного отсутствия работы я торчала дома и никуда не ходила, даже еду заказывала на дом. Я вообще забыла, что есть внешний мир, а даже если нужно было выйти на улицу, теплый пуховик так хорошо скрывал все мои складки жира - казалось мне.
Все мысли о том, чтобы сесть на диету, к тому времени у меня вызывали дикий ужас. Мне казалось, что я самый зависимый от еды человек. Муж, возвращаясь с работы, был ОБЯЗАН принести мне пакетик вкусненького.
И нет, пакетик - это не пакетик чипсов. Это пакет, набитый чипсами, колой, сухариками и прочими снэками. Все это сжиралось вечером. Я не могла себе представить жизни без вкусной еды. Вкусная еда - наслаждение, оргазм. Заточить шоколадочку или солененькую колбаску - это прямо праздничек какой-то. Заказ еды на сайте доставки продуктов на дом превращался в поиск чего-нибудь особенно вкусненького. Уж не говорю о том, что, оказавшись наедине с плитой я, всегда жившая на маминой еде, внезапно сама научилась готовить торты, весьма нажористые. О да, я любила вкусное.
И ничего меня не интересовало в жизни кроме еды и мужа. А он вообще очень спокойно относился к тому, что меня разносит. Он очень вежливый человек и никогда никому не сделает замечание насчет его внешности. Всегда повторяет, что внешность - не главное. И когда я жирела, он говорил "А я тебя люблю и такой".
Но вот однажды я посмотрела на себя, на этот ДИВАН ИЗ ЖИРА, в зеркало и по привычке вздохнула: "Какая ж я толстая". А муж, вместо того, чтобы, не отрываясь от ноута, сказать "Ну что ты, ну что ты", все так же, не отрываясь от почты, сказал "Ну что ж, раз так думаешь, купи велосипед".
Еще раз: муж - предельно корректный человек. Он даже Гитлеру сказал бы "Не могу пожать вам руку, потому что у меня ладонь грязная". И это его "Купи велосипед" поэтому для меня прозвучало как "ДА! Да, жена, ты стала жирным комом, который катится под гору! Срочно что-то делай с собой!" (да наверняка это и подразумевалось).
Я поняла, что все, пиздец, что если я так продолжу, я незаметно для себя превращусь в гигантский жирный грузовик, который не может даже сдвинуться с места.
Но что же делать?! Как похудеть? Как же ВКУСНЕНЬКОЕ?! Куда я без моих чипсиков, сухариков, кока-колочки?
Я пыталась распрощаться с ними: покупала кучу фаст-фуда, жрала его как в последний раз, а на следующий день все повторялось.
И тут рядом с нашим домом открылся спортзал.
Спортзал, как знают многие присутствующие здесь жирнотяны, это такое место, куда приходит жирнотян, а там тощие красивые сучки ее пиздят своими тощими ногами, а потом запирают в шкафчике, предварительно расписав тело маркерами: "Жирная! мерзкая! уродина!"
Поэтому я никак не могла представить, что я там окажусь, но выбор был уже между самоубийством и этим самым спортзалом.
Я пошла в магазин за спортивной формой. Это был "Декатлон", спортивный гипермаркет для бедных в ДС. Я поехала туда в понедельник утром, чтобы там было поменьше народу. Магазин был практически пуст, там только тусовались какие-то дети и их не менее жирные, чем я, мамаши, так что я спокойно выбрала себе штаны, футболку и кроссовки. После этого сразу зашла в спортзал и, дико заикаясь, купила абонемент на три месяца.
Нет, сис, это не счастливое начало истории успеха. Я пришла домой, я положила форму в шкаф, я положила абонемент в кошелек и пошла готовить борщ.
Через три месяца я позвонила в зал и спросила, действителен ли еще мой абонемент. Мне сказали, что нет, конечно нет.
Это был самый эпичный провал за всю историю моего похудения. Так стыдно перед самой собой мне еще не было. Я решила, что пойду в зал сегодня же, куплю новый абонемент и вперед. Я надела форму... Точнее, только штаны кое-как. Футболка просто не налезла. Я села на диван и зарыдала мерзкими, жирными слезами.
На звуки моих свинячьих рыданий пришел муж. Он сам уже порядком заебался видеть эту вялую борьбу с жиром в своем доме. Поэтому он молча отдал мне одну из своих футболок, она как раз была мне впору, хотя и превращала меня в бесформенную фигуру. Или стоп, кажется, это все же мой жир делал из меня бесформенную фигуру.
Честно говоря, я рассчитывала, что вот сейчас порыдаю, какая я бедная и как мне не в чем идти заниматься спортом, и на этом все закончится. Муж своей пожертвованной футболкой меня пристыдил. Форма у меня была, осталось встать и пойти в этот сраный зал. Обливаясь потом и трясясь я пошла туда. За ручку с мужем.
Перед входом мы курили около часа. Он меня подбадривал, я курила одну сигарету за другой. Потом сказала, что от никотина у меня сузились сосуды, и что мне надо отдышаться. Мы нарезали пару кругов по району и вернулись. Я рассчитывала дотянуть до закрытия клуба, но муж раскусил мой хитрый замысел и намекнул, что понимает все мои жирные уловки.
Я пошла внутрь. На ресепшене сидела та же девушка, что продала мне старый, проебанный абонемент. Я еще раз взмокла от мысли, что она меня узнает. Я рассчитывала, что первые слова этой девушки будут "Хахаха, какая к нам корова пришла заниматься!" Как ни странно, она заулыбалась и сказала "Добро пожаловать! Хотите к нам записаться?"
Да, блядь, я хотела. Я уткнулась в прейскурант и стала смотреть, что может предложить мне это пыточное заведение. Девушка одновременно объясняла, какие у них появились новые абонементы. Я ни хуя не понимала, о чем речь, и знала только одно: в первый раз я приобрела абонемент на групповые занятия и не ходила, в том числе, потому что ссала заниматься при куче баб.
Так что мне в голову пришла гениальная мысль. Я решила купить абонемент в тренажерный зал.
Я рассуждала так: на групповых занятиях наверняка все будут тощие и очень спортивные.
Я же не могла подняться на пять ступенек, ведущих к этому спортзалу, не запыхавшись.
А позор - это то, чего я больше всего боялась. Позже я видела, что на эти групповые занятия (йога, пилатес, аэробика) ходят тяны вполне себе жирного типа, кто-то был даже жирнее меня. Но я бы не смогла, как они, я бы только и думала о том, как я выгляжу в глазах соседок.
Поэтому я смело попросила абонемент в тренажерный зал. А что, думала я, просто приду туда, включу беговую дорожку и буду на ней ходить. Много ходить. По три часа в день. Потом, может, и бегать научусь. Кому какое дело до слона, который ходит по беговой дорожке. Уж всяко там будет меньше внимания, чем на аэробике.
Тут к ресепшену подошел дядька. Он был огромный, реально очень мускулистый. Я могу поклясться, что у него есть сиськи не хуже моих. Только твердые. Выше меня на три головы. И с очень, очень добрым и пусечным лицом.
Девушка на ресепшене сказала: "Кстати, вы можете взять пробное занятие с тренером. Вот он, это Константин".
Константин посмотрел на меня своим пусечным выражением лица. Он был какой-то очень жалобный. Несмотря на то, что накачанный. Как будто он в школе всегда был такой Пухлик-кун, а потом решил накачаться, но сущность его не поменялась. Поэтому Константин меня не напугал. И я подумала: ну ладно, что такого. Константин так Константин. Одно пробное занятие не помешает. Заплатила тыщу рублей за это пробное занятие и пошла хвостиком за Константином в зал.
Я думала, он покажет мне, как включать беговую дорожку и последит за моим пульсом во время ходьбы.
Я жестоко ошибалась.
Пока я переодевалась, Константин ждал меня снаружи. В этом было что-то трогательное. Дальше мы с Константином вошли в зал кардио-тренажеров и бодрым шагом пошли мимо беговых дорожек. Мимо степперов. Мимо велотренажеров. И вот мы оказались у входа в соседний зал, с железом. Константин показал мне на самый крайний велотренажер и сказал:
-Разминка. Пятнадцать минут. Не меньше.
И ушел в соседний, железный зал. В нем уже поубавилось этой пусечности. Я поняла, почему он выбрал крайний тренажер - Константину было очень удобно следить за мной из соседнего зала. И остальным 15-16 качкам, кстати, тоже.
По-прежнему сгорая от стыда (я начинала привыкать к этому состоянию) я влезла на велотренажер и стала крутить педали. Было очень легко! Но тут опять подошел Константин и сказал, что забыл мне включить тренажер. Сука, он еще и включается! После включения крутить педали стало невьебенно сложно.
Блядь, я поняла, что познала самые адские страдания уже через ДВЕ минуты. Много времени до этого я сидела дома безвылазно и практически не шевелилась. Велотренажер стал для меня настоящим шоком. Через три минуты я обливалась потом, никогда не забуду каплю, которая упала у меня с носа. Я думала, что до такой капли нужно вкалывать часа два, но нет, вот она, совсем близко, и еще одна.
Я не знала, что мне делать. Я как бы понимала, что мне уже пизда, и что я сейчас свалюсь замертво. Но Константин выглядел так уверенно, и качки эти ссаные на меня поглядывали. Я поняла, что скорее свалюсь замертво, чем опозорюсь, раньше времени свалив с этого велосипеда.
Я не помню, как выдержала те 15 минут. Конечно, я халявила по-страшному, в какие-то моменты крутила педали со скоростью улитки, но таки я протянула 15 минут движения, худо-бедно.
Спотыкаясь, я пошла к Константину. Я была уверена, что теперь он отпустит меня домой, со словами типа "Ну что ж, первый день - маленькая разминка!". Хуй там. Это была еще одна моя ошибка.
Константин в этот момент страховал одного чувака и не мог подойти ко мне. Я торчала в дверях качзала, дыша, как паровоз. Я была похожа на огромного, нелепого кита, выбросившегося на берег, к ногам всех этих мускулистых мужиков. Их было очень много, они ходили туда-сюда, и двое из них были в МИНИ-ШОРТИКАХ. Их мускулистые жопы буквально вываливались наружу. Я подумала, что вполне готова покончить с собой.
Наконец, Константин соизволил уделить мне внимание. Я приготовилась к беседе на тему моих болезней (которых у меня не было, но я бы с радостью поведала тренеру, что всегда была слабенькой девочкой). Еще раз хуй. Костя спросил, как у меня дела и, не особо дожидаясь ответа, показал мне на скамью для пресса.
Дальнейшее происходящее меня очень удивило. Я стала качать пресс, и качала его довольно бодро. Ну, не считая огромного валика-живота, который мешал полноценно согнуться. Как мне потом объяснили, попервой всегда есть силы выполнить много упражнений, зато потом начинается ад. Итак, я покачала пресс, потом познакомилась с гиперэкстензией, потом Костя вручил мне две крошечные гантельки и показал, что нужно делать руками.
К тому времени я могла дышать только ртом и со звуками "ГА, ГА, ГА". Я была уверена, что весь зал на меня смотрит. Сейчас понимаю, что никто на меня особо не смотрел - ну да, жируха, ну потная, но в целом для этих мужиков не было ничего нового.
Один мужик подошел ко мне и посоветовал класть в следующий раз на скамью полотенце. Я посмотрела на скамью. На черной коже подсыхало огромное пятно моего пота. Ну а я, естественно, даже полотенце с собой в зал не догадалась взять, утираясь руками. Господи, какой стыд, думала я, пытаясь дождаться, когда все отвернуться, и протереть скамью своей штаниной.
Прошло всего полчаса, а мне хотелось умереть от усталости. Я все пыталась завести с Костей разговор на тему моей немощности и слабости, но он, кажется, просто не был готов заводить со мной какие-либо вербальные отношения. Даже упражнения он показывал в основном жестами. В сочетании с его пусечной мордой все это производило впечатление излишней стеснительности. Такой стеснительный тренер-айронмэн.
В какой-то момент я поняла, что горло напоминает наждачную бумагу, и вышла в коридор, купить воды. А в коридоре было большое стеклянное окно, ведущее во двор спортклуба.
И кого бы вы думали я там увидела. Во дворе, на скамеечке, сидел и курил мой муж. У меня аж сердце защемило, правда. Я не могла понять, то ли он меня так морально поддерживает, то ли сторожит, чтобы я не сбежала... Вообще, его фигура за стеклом произвела на меня странное впечатление: мне показалось, что я где-то на войне, в стане врагов, а там, за окном, иной мир, там тепло, уют и любовь. Я готова была в эту самую секунду сорваться с места и бежать к нему. Дверь была совсем рядом. Может, муж и хотел меня поддержать присутствием, но добился он одного: мне очень хотелось сбежать сию же минуту к нему в утешающие объятия, долго плакать и рассказывать, как меня пытали.
Тут за моей спиной нарисовался Константин. У него в руках был маленький фотоаппарат. И он сказал: идем, будем фотографироваться.
Надо сказать, Костя все делал с такой угрюмой, скромной уверенностью, что за тот день я не осмелилась ему задать ни одного вопроса. Он как будто чувствовал свою правоту буквально во всем и с такой силой, что у окружающих (у меня) отнимался язык. Костя поставил меня к стенке и сказал негромко, что на сайте спортклуба начинается конкурс на лучшую фигуру, и что я - отличный материал. После этого дал мне в руки буклет клуба и сфотографировал меня.
До меня дошла его цель. У них там типа конкурс, какой тренер лучше натренирует своего подопечного. И вот как раз перед самым конкурсом в руки Кости попадает такое отличное тело, из которого лепить и лепить! БЛЯДЬ! Я подопытный кролик!
Я не знала, что и думать. Меня только что сфотали без спросу, мое фото разместят на сайте в разделе "Жирные, которые стали худыми", и Константин даже не спросил, хочу ли я принимать участие в этом адском эксперименте.
Но, повторюсь в который раз, меня напрочь загипнотизировала Костина неоторопливая уверенность в правоте его действий. Я просто, сука, ссала сказать ему "Вы знаете, я не хочу с вами заниматься, я хочу тихо мирно ходить по дорожке!"
Более того, после этого Костя погнал меня приседать у зеркала, я приседала, заваливаясь на бок, а сама думала: "Ну как же так, я откажусь, а бедный Константин не выиграет конкурс". Это чувство вины и стыда убедило меня ходить на спорт даже больше, чем мое плачевное состояние. И после первого занятия я купила абонемент на полгода.
Уточню: абонемент на занятия с тренером. Основной абонемент уже был. И вот плюс к нему я продалась в рабство к Константину на полгода.
В тот вечер, отдышавшись, я чувствовала эйфорию. Я вспоминала, что проехала на тренажере целых 15!!! минут, присела целых 10!!! раз, и даже подняла руки с гантелями аж 20 раз! Вот я монстр, ай да я, ай да молодец! Я уже как бывалый качок рассказывала мужу о клубе, о том, какие там нравы, и разглаживала форму на стуле, думая, что завтра первым делом - в клуб. Это была реально странная эйфория, она перебивала даже обычный вечерний аппетит.
Естественно, наутро я не могла пошевелиться. Я еще никогда не знала такой боли. Продолжалась она около недели. Все это время я ходила враскоряку, как ковбой мальборо, десять лет не вылезавший из седла. Я не могла ничего с первого раза поднять руками. Я не могла спать на животе, потому что болела спина, и не могла спать на спине, потому что болел пресс. Главными проблемами были ноги и пресс. Я не могла самостоятельно сесть на унитаз. Мне нужно было хвататься за стены, за дверную ручку, потом в итоге я падала на сиденье с грохотом. Подняться тоже было очень сложно. И дикая боль после качания пресса: я просто не могла разогнуться. Фактически, я ходила буквой Г. Буквой Г сидела за компом, буквой Г завтракала, обедала и ужинала, в такой же позе забиралась в кровать и потихоньку занимала горизонтальное положение, преодолевая ДИКУЮ резь.
Костя звонил мне за эту неделю раза три и скромно интересовался, когда я приду. Я говорила "Константин! У меня все ТАК болит! Я не знаю, как мне быть!" Костя спокойно советовал принять горячий душ и ждать, пока все пройдет.
Ага, тварь, - злобно думала я, - вот у меня все пройдет, я к тебе приду, а ты меня опять отпидорасишь до неузнаваемости!
Тем не менее... абонемент стоил 15 штук, что для нас были тогда очень большие деньги. Плюс 14 штук за Константина. Муж, как всегда, молчал, но я знала, что он с ужасом ждет момента, когда я скажу, что решила проебать деньги в очередной раз.
Мне было стыдно перед мужем, мне было стыдно перед Костей, и я стала ходить в этот сраный зал.
Постепенно я стала замечать в зале других девушек. Не все они были жиробасинами. Почти все занимались с тренерами. У Кости я была одна девушка, в остальном он тусовался с мужиками. Те девушки в зале с железками, на которых я посматривала, в большинстве своем выглядели очень круто. Даже имея на теле жирок, они выглядели подтянутыми, пружинистыми какими-то. А девушки, которые были килограмм на 5-10 худее меня, с легкостью выполняли упражнения, от которых я охуевала, падала и задыхалась (те же приседания, например).
Это натолкнуло меня на очевидную, но для меня в тот момент шокирующую мысль. Я поняла, что раз они так бодро выполняют все упражнения, значит, они уже давно занимаются. И раз они до сих пор не худышки, значит, блджад, похудение - это все-таки большой труд, а не минус 20 кг за месяц на вареных куриных грудках!
Я поняла это не сразу, но когда поняла, мне стало тяжело и легко одновременно. Во-первых, механизм похудения мне впервые стал ясен. Хотя, повторюсь, он был очевиден, но до этого у меня перед глазами все застилали иллюзии. Мир был наполнен всякими расплывчатыми представлениями типа "диеты космонавтов", "японской диеты" и т.п., когда ты рандомно голодаешь и получаешь рандомный результат. В тренажерном зале же для меня все довольно быстро стало ясно. Много работай, старайся, и ты получишь то, чего хочешь.
Я начинала, как отвратительный, жирный бегемот. Я плакала по вечерам от боли, я постоянно лежала в горячих ваннах, я жаловалась, жаловалась, жаловалась. Я не хотела выходить из дома и идти в этот вонючий зал.
Но к концу каждого занятия, даже умотанная, я чувствовала все то же: ту странную эйфорию.
Именно она помогла мне продержаться в тренажерке все полгода.
Прошу прощения, вчера очень рубило и не хотелось завершать историю двумя словами типа "И вот я похудела".
Так вот, на чем я остановилась. Эйфория, горячие ванны и дикая, дикая боль в мышцах.
Первые три месяца я не помню дня, когда бы у меня что-либо не болело. Мир казался ужасно несправедливым. Почему я, прекрасная [жирная] принцесса должна так страдать? Как сочетаются моя нежная [жирная] девичья сущность и все эти тяжелые железки?
Смена Константина начиналась в три часа дня, я приходила в то же время. Он сразу начинал сам качаться. Очень смешно мы выглядели: на одной скамейке Костя с огромными гантелями больше его головы, на другой я с маленькими крошечными гантельками.
Пёрло меня под конец тренировки не только от полученной энергии. Пёрло меня и от собственных достижений. У меня дома лежали гантели на полкило каждая, и это для меня было очень много (как следствие, я ничего с ними не делала). В зале же я сама не заметила, когда килограммовые гантели сменились пятикилограммовыми. Момент, когда я осознала у себя в руках эти штуки, был незабываемым. Неиллюзорный баттхерт я испытывала, кстати, от вида детей. В зал каждый день (видимо, после школы) приходила стая хачовских детишек лет 12-13. То, что они могут качать пресс дольше, чем я, вызывало НЕНАВИСТЬ! У меня начал включаться перфекционизм.
Как с голодными диетами я в свое время переборщила, докатившись до начальной стадии анорексии, так и с тренажерным залом я стала потихоньку перебарщивать. Мне казалось, что занятия по понедельникам, средам и пятницам - это мало. Я попробовала прийти во вторник. Костя погнал меня поганой метлой, сказав, что нечего себя гробить. Тогда я стала приходить по выходным, когда в зале был только дежурный тренер.
По выходным я ничего не делала в зале с железом, я просто стеснялась подходить к этим неведомым ебаным хуйням без Кости. Что подумают все эти страшные мужики? Еще будут пальцем показывать, - думала я и шла на кардиотренажеры. Итак, я стала упарываться беговой дорожкой и степпером по выходным. Сначала я просто ходила сколько могла. В первый месяц скорость 4 км/ч для меня была чем-то непосильным. С этой скоростью я проходила час и гордилась, невьебенно гордилась! С красного лица лил пот на шею, я чувствовала, как будто разгрузила фуру с кирпичами. Через полтора месяца ходьба пешком на 6 км/час была мне уже скучна. Я стала ходить в горку, пытаться бегать. С бегом получался полный фейл. Я знала, что Костя рано или поздно заставит меня бегать, и ссала колючими ежами при мысли о том, как это случиться. По выходным я пыталась пробежать хотя бы пару минут, все заканчивалось тем, что я буквально скатывалась с тренажера, держась за бок (адская колющая боль) и задыхаясь.
Занималась я в итоге по пять дней в неделю. Но через месяца два эйфория стала держаться буквально полчаса-час. У меня наступил период черной депрессии.
Я до сих пор не знаю, почему это произошло. За эти два месяца я похудела. Я не взвешивалась и не обмерялась сантиметром, но это было заметно по тому, как стали на мне застегиваться джинсы. То есть, результат все же начал проявляться. Но постепенно мысль о тренажерке стала вызывать у меня только адскую тоску и желание умереть. Ничего не помогало: ни подбадривания Кости, ни слова мужа о том, что он мною гордится. Когда наступал понедельник, среда или пятница, я вставала заранее с плохим настроением и ходила в таком виде до середины дня, а потом пинками отправляла себя в зал. Я не то, чтобы хотела бросить зал. Я просто хотела умереть. Умереть жирной, в гробу из магазина "Три толстяка".
Пытаясь понять, что со мной происходит, я разложила по полочкам свое поведение, чтобы выяснить, что я делаю не так. И пришла к выводу, что мою жизнь портят две вещи:
1. Дополнительные занятия по выходным.
2. Диета.
По первому пункту оказался прав Костя: не нужно было ебошить себя до полусмерти сверх того, чем он меня нагружал. Программы имени Константина моему телу в итоге оказалось вполне достаточно. Я перестала заставлять себя ходить в зал по выходным, и теперь отправлялась туда без Кости только если мне действительно САМОЙ хотелось немного подвигаться.
По второму пункту - диету мне придумал Константин. Он вручил мне ее распечатанной на бумажке и гордо сказал, что эту диету он дает всем своим жирным подопечным, и она творит чудеса.
Сейчас уже я этот листок проебала, но могу примерно пересказать, какой была эта диета. Она была воистину зверской для человека, который от голода мог начать задумываться о том, чтобы пожевать свою ушную серу. Если бы мне разрешили, я бы воздвигла дома алтарь сухарикам "кириешки", а у его подножия был бы фонтан из колы. И вот после таких гастрономических, бля, изысков, Костя предлагает мне:
-перестать завтракать. на завтрак полагался только зеленый чай без сахара и молока.
-есть на обед варное мясо/рыбу и вареные же овощи
-есть на ужин обезжиренный творог и одно яйцо
Разнообразия в этой диете не было никакой. Я тупо следовала ей два месяца, не задумываясь о том, хороша она или плоха. Я восприняла ее как очередную голодную пытку. И только потом стала задумываться, что здесь что-то не так. Задумалась после того, как несколько человек мне сказали, что обезжиренные продукты это вообще бред, и пользы в них никакой. Тогда в мой мозг закаралась еретическая мысль: епта, а что если Константин может быть неправ?! (зловещая музыка)
Я до сих пор вру Косте, что придерживаюсь его диеты. Но питаюсь я теперь совершенно иначе.
Когда я осознала, что эта сраная диета приносит мне лишь страдания, я придумала свою - нет, не диету, а просто своеобразную систему питания. Возможно, она не вполне здорова. И уж наверное не имеет с диетой ничего общего. Но для меня две вещи были главными: я не хотела постоянно жрать (автоматически кончились все зажоры, которые помогали мне за месяц превратиться в Робина-Бобина), и я теряла вес.
На завтрак я стала жрать все, что мне хотелось, все, что я позволяла себе в обычной жизни. Изначально я с печалью думала, что буду поглощать на завтрак тонны чипсов, но получилось все иначе. Идти с утра в магазин за чипсами мне было тупо лень, а с вечера я их не покупала, потому что знала, что до утра они не дотянут. Таким образом, на завтрак я объедалась тем, что есть в холодильнике - яичницей, сосисками, кашами на молоке, пудингами, булками. Не всем сразу, конечно, но завтрак всегда был очень сытный и очень углеводный. Завтрак был такой, что после него я приходила в себя.
Но завтракала я в 9 утра и после такого углеводного загруза мне не хотелось жрать вообще. Исчезло желание набивать желудок. Я ела на обед овощи и мясо, но не в вареном-унылом виде, как говорил Константин. Просто делала из них что-то вкусное, привлекательное. Перестала жарить, научилась обращаться с духовкой. И я перестала ужинать. Ужинать мне просто не хотелось. Ни разу в жизни я не пробовала диету "не есть после шести", а тут и пробовать не надо было, она сама ко мне пришла. Потребности в вечернем приеме пищи у меня не было. Чтобы все-таки не морить организм, иногда я съедала яблоко.
Наверное, Костя застрелился бы, если б увидел, как утром я уминаю яичницу из трех яиц с двумя сосисками и чаем с печеньками. По крайней мере, муж точно был каждое утро в ахуе, и каждое утро на всякий случай уточнял: я все еще худею или уже забросила? Но для меня было важно одно: я больше не страдала. Привыкнув к мысли, что похудение - сложный и ПОЖИЗНЕННЫЙ механизм, я привела себя и к мысли, что вечно жить без завтраков и на вареном мясе я не смогу, а значит, надо придумать что-то другое. И вот эта схема жратвы прижилась в моем мозгу и желудке. С одной стороны, практически весь день я питалась здоровой и полезной пищей. С другой, если я хотела чего-то сладкого или если начинала скучать по своим пирожкам - я просто ела их утром.
Да, я не худела на 20 кг за месяц. Да, вес не уходил стремительно. И да, с Костиной детой я бы похудела куда быстрее, наверное. Но я выбрала спокойствие и комфорт для своего мягенького жирненького тельца, которое уменьшалось с той скоростью, которая начала меня устраивать.
Когда мне случалось внезапно сожрать половину пиццы или побывать на чьем-то дне рождения, где кормили на убой, я не впадала после этого в панику и не устраивала разгрузочные дни на минеральной воде. Научиться такие одноразовые зажоры воспринимать НЕ как катастрофу было тоже довольно сложно, но я научилась.
Через четыре месяца у Кости появилась новая женская подопечная. Ее звали Дженнет, она была из какой-то гастарбайтерской страны, но я не уточняла, из какой. Дженнет была наглухо ебанутая. При довольно высоком росте она весила 70 кг и выглядела в общем-то нормально. Мне бы и в голову не пришло назвать ее жирной. Но Дженнет с большой радостью набросилась на Костину диету. И ебанулась еще сильней.
С одной стороны, Дженнет превратила мою жизнь в спортзале в ад. Она ходила в то же время, что и я (а мне менять время было уже крайне неудобно), и все время в зале превращалось в непрерывный пиздеж. Она говорила, не закрывая рта, обо всем: о своем парне, о своей собаке, о щенятах ее собаке, о своих родственниках, которые постоянно приезжали к ней в гости... Ей даже не нужно было, чтобы ее кто-то слушал. Она просто подходила к человеку и начинала трещать о своей хуите.
С другой стороны, я была рада, что встретила Дженнет. Дженнет постоянно мне напоминала, какой бы я могла быть, если бы вовремя не остановилась. Дженнет боготворила костину диету и в то же время страдала от нее. Я так поняла, что она была тоже любителем заточить килограмм-другой жирной жареной еды, и зеленый чай на завтрак был для нее одним из кругов ада. Поэтому Дженнет постоянно рапортовала: как ей плохо от этой диеты, как ей голодно, как она мечтает о маленькой пироженке. Рассказывала, что они с подругами сидели в кафе и там она ТАК хотела съесть вон тот хорошенький чизкейк, но она ТАК героически поборола себя, и ТАК долго потом этот чизкейк вспоминала!
Ну его нахуй, такой образ жизни, - в очередной раз с радостью думала я. По крайней мере, для меня еда резко перестала быть культом. То, что физическая нагрузка отбивает аппетит, для меня стало приятным сюрпризом. Но, судя по Дженнет, отбивала нагрузка аппетит только если с утра ты закинулся нормальной едой, которая дает энергии.
Месяца два назад после тренировки мы с мужем пошли в лесопарк, кататься на велосипедах. А там повсюду расставлены киоски с говножрачкой, типа "Блины от бабушки Хуябушки" и все такое. Не без злорадства я увидала, как Дженнет и ее новый хач сидят возле одного такого киоска с жирными от масла ртами и поедают толстые блины. Мне же в тот момент было охуенно. Я катилась на велике и хотела только пить воды, много воды.
Очень многие жирнотян боятся идти в зал, потому что их там наверняка засмеют, все будут показывать своими накачанными пальцами на их жирные зады, да еще и грифом от штанги лишат девственности. Может, сложилось впечатление, что я пришла в спортзал и сразу стала там ебошить, не обращая ни на кого внимания. Но это не так. Фактически, я ссу до сих пор.
Естественно, там до сих пор полно тней, которые худее меня. И я все время думаю, что они ржут надо мной. Я очень, очень, очень долго боялась хоть с кем-то заговорить и ходила за Константином, как слоненок за мамой, чтобы меня никто не обидел. Я стеснялась других качков, других тренеров и мне казалось, что даже девушка с ресепшена меня ненавидит. Кстати, я и сейчас так думаю. Я до сих пор стараюсь подгадать время похода в зал так, чтобы не застать никого в раздевалке. Раздеться перед другими девушками для меня смерти подобно. Я от волнения все время делаю какие-то глупости - роняю мобильный, спотыкаюсь об тренажеры и прочее, прочее. Но все равно здоровый похуизм перевешивает. Причем обычно в тот же день. Где-то минут через сорок борьбы со штангой я просто валяюсь на полу с растрепанными мокрыми волосами и дышу с таким звуком, как будто где-то рядом умирает бизон. И похуй на всех вокруг.
И я сейчас, когда наступила весна и больше нельзя прятать жир под пальто, стесняюсь выходить на улицу. Я выгляжу гораздо, гораздо худее, чем полгода назад! Но я все равно пока еще пухлотян, и я очень нервничаю, когда встречаю всех этих тощих девиц, у которых живот плоский, как разделочная доска. Но это чувство тоже немного изменилось: по крайней мере, я иду по улице, стремаюсь, но знаю, что я прикладываю усилия, чтобы стать другой! И у меня что-то получается. Блядь, это такое охуенное чувство - делать что-то над собой и видеть результат! Я уж не говорю о том, что, когда я у себя на ноге нащупала мышцу, а не жировую массу, я чуть не испытала оргазм от одного этого факта. Мышца! Ощущется! У меня! У бочки жира! Мир прекрасен!
Самой печальной новостью оказалось, что Константин не выиграл с моей помощью свой тренерский конкурс. Он сфотографировал меня недавно снова, все фотографии участников и их тренеров были на сайте, а решение принимало какое-то жюри из авторитетных качков, которые типа "друзья клуба".
Мое преображение оказалось довольно посредственным на фоне победителя. Другой тренер сделал конфету из 45-летней женщины. Я ее в зале видела редко (мы занимались в разное время), но ее энтузиазм меня пугал. Она весила, наверное, килограмм 120 и сразу начала бегать. Это был пиздец, я думала, что ее ноги надломятся у меня на глазах. Иногда я видела, как она творила со штангой такие вещи, которые мне не могут присниться даже в самом страшном сне. В общем, сейчас эта женщина выглядит реально круто. Она похудела сильнее меня. Костя ОЧЕНЬ расстроился. И на мне это тоже отразилось, лол. Он как-то сразу потерял ко мне интерес и теперь я толком не знаю, за что плачу ему. Я просто делаю то, что всегда делала, а он маячит где-то рядом. Скорее всего, продлевать абонемент не буду, а просто попрошу, чтобы он мне составил программу на несколько месяцев.
В прошлой жизни каждую весну я атаковала свое тело голоданием, молокочаем, ежедневной дрочкой на весы. Мысль была только одна: "Через три месяца лето, надо срочно стать плоской". За три месяца я доводила себя до истощения, половину лета ходила вроде как королевой, потом стремительно сжиралась опять до состояния бочки... И так до следующего года.
Сейчас я понимаю, что вряд ли к лету, когда соберусь на какое-нибудь море, буду плоской и прекрасной. Скорее всего, к отпуску у меня по-прежнему будет висеть [уже] небольшое брюхо... и прочие приятные радости. Но теперь, теперь уже похуй. Не буду плоской к лету - значит, буду к зиме. Нет разницы, когда худеть. Не бывает новой жизни с понедельника. Бывает просто новая, хорошая жизнь, в которой ты не чувствуешь себя мерзкой, мертвой жирной жабой каждый день.

P.S. Я не знаю, на сколько килограмм жира я похудела, поскольку цифра на весах очень отличается от привычной по диетам цифры. Когда я худела до такого состояния, в каком я была через три месяца в зале, я весила на 7-8 килограмм меньше. После же спортзала мой вес уменьшился ровно на 1 кг, а объемы - на столько же, на сколько после голодания. Наверное, это мышцы - не знаю, не разбираюсь. У меня дома есть весы, но я давно на них не встаю и дрочу теперь в основном не на них, а на зеркало, и всем рекомендую :3